ひたすら痛い。

たぶん、今まで生きてきた中で1番おっぱいのことで悩んでます。どうもののこです。

 

まず、母乳があまり出なくて悩み、子供がおっぱいを嫌がって悩み、勧められて乳頭保護器を使ってみたら吸ってくれるようになったけど今度はおっぱいが痛いっていう。

 

でも、これで吸ってくれるようになるんなら頑張らないと。

最近どんどん授乳の時間が憂鬱になってきてるので、前向きに考えないとね。

 

母としてはもちろん、人間としてもう少ししっかりしなければと思う今日この頃です。

 

これでダメなら搾乳器を買おう。

 

 

 

ではでは。

何となく。

息子はパパっ子になりそうな予感です。

 

それでもいいや。私は幸せです。

 

これから3人での生活、頑張っていきたいです。

 

 

ちょっと寝る!!

息も吸えないほど。

涙が止まらなくなってしまって焦った。

これが産後ハイもしくはマタニティブルーなんだろうか。

 まずは落ち着こう自分。

 

  ちっちゃくて首もぐらぐらで、変な抱き方して苦しんでたらどうしようとか、本当に1個1個が不安で泣けてくるっていう。

 

でも、声とか、抱っこした時の重みとか、1個1個が本当に愛しいです。

 

1日1日、ちゃんと進歩できたらいいな。

母として。

 

ではでは。

 

まる2日半の闘いの末。

いやー長かった。

けど、無事に出てきてくれました。

ひとまずは安心です。

 

思っていたよりも体がボロボロで、今もちょっと早めに寝たら、痛み止めの効き目が切れたからか変な時間に目が覚めて、そこから痛くて眠れなくてちょっと時間を持て余しています。

 

でも、日付が変わって今日からは多分同じお部屋で過ごせそうなので、大事にお世話してあげなければと思います。

 

むしろこれからの方が色々な事があって大変なんだろうけど、その分いっぱい良い思い出を作ってあげて、産まれてきて良かったなぁと思ってもらえるようにしてあげたいなぁと思っています。

 

ちょっとでも寝よう。

ではでは。

あっという間に。

昨日から正産期に入ったのですが、予定日よりかなり早いけれども破水して入院になりました。どうもののこです。

 

一時期来ていた陣痛が落ち着いてしまってちょっと心配だったのですが、また復活してきたので、気長に頑張りたいと思います。

 

何だか心の準備もないままあっという間に入院になってしまったので、頭の中が、産後の手伝いを誰にどうやってお願いするかでいっぱいになってしまって。

早く話を進めておかないと義理のお母さんに失礼になるし、でも一応形式と思って実家に連絡したら、それがストレスになったのか陣痛が落ち着いてしまったっていう。笑

 

今はあまり考え過ぎずに、お産に集中します。

早く会いたいね。

 

ではでは。

ついに臨月。

産休に入ってからあっという間に2週間が経ち、いよいよ臨月に入りました。

 

産休に入ったら資格の勉強進めなきゃなんて思っていたのですが、今までの疲れが一気に出ているのか、ほぼ1日中横になってます。

仕事がなくなったので手持ち無沙汰感もあるけど、とにかく体がしんどい。

今はとにかく、無事に赤ちゃんを産むことだけを考えて日々穏やかに過ごしていきたいと思います。

 

そして、相変わらず毒親とかAC関連の本を読んだりしていて、1回自分の事を整理した方がいいんじゃないかと思っていたのですが、そんな気力もなく。

実家にもそろそろ連絡した方がいいのかなと思いつつ、全然気が進まないっていう。

 

ちゃんと自分の代で連鎖を断ち切って、産まれてくる子の人生をまるごと、しっかり受け入れられる人にならなければ。

って、そんなに気負うこともないのかな。

 

親子でも合う合わないはあるって事をちゃんと理解して、それでも、自分は自分の子と仲良くなれたらいいな。

 

 

とりあえず寝ます。

ではでは。

 

はっとした。

よく考えてみたら、私ももう人の親になるんだから、親にとっての良い娘の役割を果たそうとする必要なんてないんだよね。

 

孫に会わせないと親不孝だとか、親に頼るべきだとか、そういう気持ちもあるけど、それで自分の気持ちが辛くなるんだったら、無理してそんな事しない方がいいんだと思う。

周りの人にどう思われようと、自分がこうしたいって思う気持ちに従うのが、今の所のベストな選択なのかと。

甘えてまた傷つくんだったら、子供のためにも自分が1人で頑張った方がいい。

タフになりたい。いや、なる。

 

産休まであと4日。頑張ります。