ついに臨月。

産休に入ってからあっという間に2週間が経ち、いよいよ臨月に入りました。

 

産休に入ったら資格の勉強進めなきゃなんて思っていたのですが、今までの疲れが一気に出ているのか、ほぼ1日中横になってます。

仕事がなくなったので手持ち無沙汰感もあるけど、とにかく体がしんどい。

今はとにかく、無事に赤ちゃんを産むことだけを考えて日々穏やかに過ごしていきたいと思います。

 

そして、相変わらず毒親とかAC関連の本を読んだりしていて、1回自分の事を整理した方がいいんじゃないかと思っていたのですが、そんな気力もなく。

実家にもそろそろ連絡した方がいいのかなと思いつつ、全然気が進まないっていう。

 

ちゃんと自分の代で連鎖を断ち切って、産まれてくる子の人生をまるごと、しっかり受け入れられる人にならなければ。

って、そんなに気負うこともないのかな。

 

親子でも合う合わないはあるって事をちゃんと理解して、それでも、自分は自分の子と仲良くなれたらいいな。

 

 

とりあえず寝ます。

ではでは。

 

はっとした。

よく考えてみたら、私ももう人の親になるんだから、親にとっての良い娘の役割を果たそうとする必要なんてないんだよね。

 

孫に会わせないと親不孝だとか、親に頼るべきだとか、そういう気持ちもあるけど、それで自分の気持ちが辛くなるんだったら、無理してそんな事しない方がいいんだと思う。

周りの人にどう思われようと、自分がこうしたいって思う気持ちに従うのが、今の所のベストな選択なのかと。

甘えてまた傷つくんだったら、子供のためにも自分が1人で頑張った方がいい。

タフになりたい。いや、なる。

 

産休まであと4日。頑張ります。

 

 

 

過保護とか陰キャとか。

最近、しんどいなぁって思う原因って、今の職場が、自分の昔の嫌だった思い出とかをことごとく思い出させてくるからだろうなぁ、と改めて感じています。

 

変な客に絡まれる度に親の事思い出すし、正直、本とか読み聞かせとか夏休みの課題とかにいい思い出ないんですよね。

親に認められたい一心で今まで生きてきて、自分の生き方とか趣味まで親に侵食されて、今自分が本当に好きでやってる事ってどれ位あるんだろうって考えたら、本当に生きてるのが嫌になってくるっていう。

自分の子供にはこんな辛い思いさせたくないなぁ。

こんなん言ってる割に、送られてきた子供の服は着せてあげたら親が喜ぶだろうなぁって考えたり。

親離れって、どうやったら出来るんだろう。

 

今週もあと1日。

頑張ります!!

夏が終わってしまう。

何というか、気分の落ち込み方が半端ないです。

朝から嫌な事があったせいもあるけど、何だか、何もかもが嫌でとにかく家で寝ていたいみたいな。

 

お友達とごはんは楽しいんだけど、やっぱり帰宅に時間がかかるから、こんな時間まで何やってるんだろう、何で途中で帰るって言わなかったんだろうって、どんどん自己嫌悪。

こういう時って、気持ちがどんどん悪い方に向かっていくから、本当良くないね。

赤ちゃんが元気に動いてくれてるのがまだ救いです。

こんな遅くまで連れ回してごめんな。

 

 

休みに入ったら入ったで寂しいんだろうけど、今はただ一刻も早く休みに入ってほしいです。

 

早く家に着いてくれー。

 

ではでは。

 

 

産休まであと2週間。

ここ数日で急激に疲れやすくなったので、この2週間をいかに快適に過ごすかがキモになってきそうです。

 

こないだ迷って結局買わなかったスリッポン、やっぱり買っとけばよかったな。

 

たぶん実家の事で若干憂鬱になったからか、ちょっと気持ちが落ちてる事も原因だと思うので、気持ちを上げる努力をしつつ後半戦も頑張っていきたいと思います。

 

ではでは٩(ˊᗜˋ*)و

もーやだ。

実家に電話なんかしなきゃよかった。

朝あんな事言ってたくせに、それでも一応やっぱりなんて思って電話したのが間違いだったよ。

 

自業自得でへこんで、泣きそうになって、赤ちゃんにまじ申し訳ないよ。

 

こういう、家族と縁の薄い星の下に産まれてしまったのはもう諦めるしかないし、今後もうっかり期待しないように気をつけなければ。

 

自分の子供にはこういう思いさせたくないよね、ほんとに。

 

こういう事を、ごく普通の生き方をしている人に理解してもらおうとするのは難しいだろうから、何にせよ自分が強くならなきゃって事だよね。

 

落ち着け、自分。

 

 

 

大事な事を忘れてた。

産後の生活について、やっぱり実家に助けてもらった方がいいよって言われて話してみるべきなのかなってちょっと思ったりしたけど、よく考えたらそんなにあっさり解決できるような話だったら、ここまでこじれてないだろうって事なんだよね。

そもそも、母親は編み物とか、自分のやりたいと思う事はやってやりたいっていうけれど、産後の生活を助けてほしいなんて言ったら、まさかそこまで頼られると思ってなかった、自分の時は…なんて言われるのがオチなんだよね。

父親は病的に自分の身の回りの事が出来ない人だし。

自分勝手な性格は絶対旦那にもストレスになるだろうし、そんな事なら自分で家電新調するなり宅配弁当頼むなりした方がいいはずなんだよね。

まず、私がまともに育てられていればこんな人間になってないし、まともな育児もできない人に頼ったところで自分の精神衛生上良くないしね。

 

実家からの手伝いの事を聞かれたら、ちょっと体調が悪いみたいでとか言い訳作って、自分で何とか頑張ってみよう。

物理的に実家に頼れない人だってたくさんいるんだからね。頑張らなければ。