あかんね。

気を抜いたら、すぐに思い詰めてしまう。

 

私が引き受けたからって、状況が良くなるわけじゃないのにね。

 

ちょっと前の息子の写真を見たら少しだけど顔が変わっていて、大変な事もあるけど、今を大事にしていかなきゃなって、改めて思いました。

 

自分が全部引き受ければいいんじゃなくて、周りの人や息子をもっと信じて、正しいやり方で頼るのが大事なんだと思う。

 

上手くいかない事があるとすぐ死にたくなるくせ、もうやめなければ。

大人になろうよ自分。

 

3時からは夜勤交代なので、こんな事してる場合じゃないね。早く寝なければ。

 

ではでは。

2か月経って。

生活ががらっと変わって、色々な変化についていけなくて気持ちも荒れてましたが、それも少し落ち着いてきたような気がします。

 

おっぱいの事でイライラしたり、思い詰めそうになる事も相変わらずあるけど、あとちょっとで離乳食も始まるし、何より息子の好きにさせるのが1番だって事を忘れないようにしなければ。

 

最近、自分も親に、ただありのままの自分を受け入れて欲しかっただけなのかもって思うようになりました。

 

テストで100点取るのが当たり前、勉強できて当たり前とかじゃなくて、数学60点しか取れない自分でも受け入れて欲しかった。

 

やたら漫画ばっかり読んでたり、ヴィジュアル系が好きだったり、ちょっと人には理解されがたい趣味かもしれないけど、できれば親に理解して欲しかった。

自分の交友関係にまで口出しされたくなかった。

 

今になってこんな事言ってるけど、私も息子に対して、自分の価値観であれダメこれダメって言ってしまう日が来るのかもしれない。

これ、やられると後々まで尾を引くので本当に気をつけよう。

 

 

今日と同じ日はないし、状況も日々変わっていくものだから、できるだけ前向きに過ごしていきたいと思います。

 

寝なきゃ!

 

 

 

ぶれちゃいかん。

大事な事を忘れてた。

 

今の私の仕事って、息子を育てる事じゃん。

 

おっぱい出ないんだったら、ちゃんとミルク飲ませなきゃいけないし、ミルク代もしっかり稼がなきゃいけない。

息子をちゃんと育てなきゃいけないし、息子がちゃんと育てられる環境を整えなきゃいけない。

なりふり構ってなんかいられない。

 

今は自分の事はお休みして、息子にとって何が幸せかちゃんと考えなきゃ。

 

思い出せてよかった。

また、忘れないように気をつけよう。

 

 

産後うつ。

実家に電話したら、どうやら母親がうつ気味らしいです。

私が母親になって、自分の知ってる娘じゃなくなった事が受け入れられないんだと。

 

アホかよ。

 

そういう事言ってしまった自分も悪いけど、私は嫁いだ身だから、もう死んだと思って生きていくみたいです。

何だろう。

こんな風にしたいんじゃなかったんだよなぁ。

もしかしたら本当に関係修復できなくなったのかもしれない。

 

そんな事があったから、だんだん義実家との関係もうまく出来なくなってしまった。

つい、どこまで我慢しなきゃいけないんだろうって思ってしまって。

 

これもやっぱり産後うつの症状なのかな。

本格的に薬を服用するようになったら、もう母乳で悩む必要はなくなるんだろうな。

いっそその方が諦めもついて楽なのかな。

 

入院とかする事になったら、子供はどうなるんだろう。

このまま三行半になって、親権もとられてしまうんだろうか。

 

逃げたい。

逃げたい。

逃げたい。

 

 

おやすみなさい。

案の定。

検診で産後うつに引っかかってしまったぜ。

 

息子も順調に成長してるって言われたし、私も接骨院行って体すっきりしてバッチリなはずなのに。

 

家に帰ってから大泣きしてしまった。

 

そのせいか、息子もミルク飲んでもずっとグズグズだったな。

 

ミルクはあげる時間決まってるから、泣いてる時におっぱいを嫌がられると、どうしたらいいか途方に暮れてしまうね。

 

ミルクの量もしばらくはこれ以上増やさない方がいいみたいだし。

 

息子が産まれてから、何というか、海のど真ん中に息子と2人でちっちゃい船でぽーんと投げ出されたような気分で。

 

逃げ場がないっていうのと、私がこの子を守らなければガチで沈むっていうのと。

 

そこまで追い詰める必要はないのかもしれないけれど、責任を果たすって生半可なもんじゃないって、身をもって実感してます。

 

とりあえず寝よう。

明日はいっぱい寝よう。

 

 

ではでは。

 

 

 

 

いやーしかし。

母乳が出ない事と、おっぱいを嫌がられる事でこんなに精神的に追い詰められるとは思ってなかったなぁ。

 

産まれる前は、時期が来たら当たり前のように出るもんだと思ってたし、足りなければミルクもあるしなんて思ってたのに。

 

こんなに割り切れないのは、やっぱり母乳じゃないと母親失格だって言われたからなのかな。

本当はそういう意味で言ったんじゃないはずなのに、めちゃめちゃ引っかかってるっていう。

本当は別にミルクでもいいって思ってても、それを言ってしまったら白い目で見られそうで。

 

あんまり出なさそうとか、このままだと出なくなるよとか、何でそんな事言われなきゃいけないんだって思いながらも、その言葉の通りになってる事が許せなくて、意地になってるのかもしれない。

 

母乳で育てたいならミルクを減らせって言われて、そうしたらそうしたで泣き止まなくてうるさいって言われて。

 

もう、子供のためにも意地になるのやめるべきなんだと思う。

 

でも、一応まだ出るうちは、少しでも母乳あげたいなって。

木曜日の検診で、何て言われるんだろう。

挙句の果てに産後うつなんてなったら、はずれの嫁どころの話じゃないかもね。

 

ちょっと休憩します。

 

ではでは。

 

 

 

 

ばーんあうと。

また、死にたいが再発してしまった。

夜、上手く寝かしつけられなくて、やっぱり自分は母親失格だなって。

 

最近、上手くいかないことがあると、その度にお義母さんの事を考えてしまいます。

子供が泣き止まない時、お義母さんに替わったら泣き止んだとか、お義母さんは3人とも母乳で育てたとか。

はずれの嫁で申し訳ないなって。

パパが寝かしつけ替わってくれて、すやすや寝てくれている顔を見てると、本当に至らない母親で申し訳ないなって、つい泣けてきてしまう。

子供とちゃんと向き合うって言ったばかりなのにね。何イライラしてるんだか。

 

明日仕事なのに、嫌な顔しないで夜中に降りてきて寝かしつけ替わってくれたパパに感謝です。

 

今のうちに少し休んで、気持ちを切り替えなきゃ。

 

ではでは。