ぶれちゃいかん。

大事な事を忘れてた。

 

今の私の仕事って、息子を育てる事じゃん。

 

おっぱい出ないんだったら、ちゃんとミルク飲ませなきゃいけないし、ミルク代もしっかり稼がなきゃいけない。

息子をちゃんと育てなきゃいけないし、息子がちゃんと育てられる環境を整えなきゃいけない。

なりふり構ってなんかいられない。

 

今は自分の事はお休みして、息子にとって何が幸せかちゃんと考えなきゃ。

 

思い出せてよかった。

また、忘れないように気をつけよう。

 

 

産後うつ。

実家に電話したら、どうやら母親がうつ気味らしいです。

私が母親になって、自分の知ってる娘じゃなくなった事が受け入れられないんだと。

 

アホかよ。

 

そういう事言ってしまった自分も悪いけど、私は嫁いだ身だから、もう死んだと思って生きていくみたいです。

何だろう。

こんな風にしたいんじゃなかったんだよなぁ。

もしかしたら本当に関係修復できなくなったのかもしれない。

 

そんな事があったから、だんだん義実家との関係もうまく出来なくなってしまった。

つい、どこまで我慢しなきゃいけないんだろうって思ってしまって。

 

これもやっぱり産後うつの症状なのかな。

本格的に薬を服用するようになったら、もう母乳で悩む必要はなくなるんだろうな。

いっそその方が諦めもついて楽なのかな。

 

入院とかする事になったら、子供はどうなるんだろう。

このまま三行半になって、親権もとられてしまうんだろうか。

 

逃げたい。

逃げたい。

逃げたい。

 

 

おやすみなさい。

案の定。

検診で産後うつに引っかかってしまったぜ。

 

息子も順調に成長してるって言われたし、私も接骨院行って体すっきりしてバッチリなはずなのに。

 

家に帰ってから大泣きしてしまった。

 

そのせいか、息子もミルク飲んでもずっとグズグズだったな。

 

ミルクはあげる時間決まってるから、泣いてる時におっぱいを嫌がられると、どうしたらいいか途方に暮れてしまうね。

 

ミルクの量もしばらくはこれ以上増やさない方がいいみたいだし。

 

息子が産まれてから、何というか、海のど真ん中に息子と2人でちっちゃい船でぽーんと投げ出されたような気分で。

 

逃げ場がないっていうのと、私がこの子を守らなければガチで沈むっていうのと。

 

そこまで追い詰める必要はないのかもしれないけれど、責任を果たすって生半可なもんじゃないって、身をもって実感してます。

 

とりあえず寝よう。

明日はいっぱい寝よう。

 

 

ではでは。

 

 

 

 

いやーしかし。

母乳が出ない事と、おっぱいを嫌がられる事でこんなに精神的に追い詰められるとは思ってなかったなぁ。

 

産まれる前は、時期が来たら当たり前のように出るもんだと思ってたし、足りなければミルクもあるしなんて思ってたのに。

 

こんなに割り切れないのは、やっぱり母乳じゃないと母親失格だって言われたからなのかな。

本当はそういう意味で言ったんじゃないはずなのに、めちゃめちゃ引っかかってるっていう。

本当は別にミルクでもいいって思ってても、それを言ってしまったら白い目で見られそうで。

 

あんまり出なさそうとか、このままだと出なくなるよとか、何でそんな事言われなきゃいけないんだって思いながらも、その言葉の通りになってる事が許せなくて、意地になってるのかもしれない。

 

母乳で育てたいならミルクを減らせって言われて、そうしたらそうしたで泣き止まなくてうるさいって言われて。

 

もう、子供のためにも意地になるのやめるべきなんだと思う。

 

でも、一応まだ出るうちは、少しでも母乳あげたいなって。

木曜日の検診で、何て言われるんだろう。

挙句の果てに産後うつなんてなったら、はずれの嫁どころの話じゃないかもね。

 

ちょっと休憩します。

 

ではでは。

 

 

 

 

ばーんあうと。

また、死にたいが再発してしまった。

夜、上手く寝かしつけられなくて、やっぱり自分は母親失格だなって。

 

最近、上手くいかないことがあると、その度にお義母さんの事を考えてしまいます。

子供が泣き止まない時、お義母さんに替わったら泣き止んだとか、お義母さんは3人とも母乳で育てたとか。

はずれの嫁で申し訳ないなって。

パパが寝かしつけ替わってくれて、すやすや寝てくれている顔を見てると、本当に至らない母親で申し訳ないなって、つい泣けてきてしまう。

子供とちゃんと向き合うって言ったばかりなのにね。何イライラしてるんだか。

 

明日仕事なのに、嫌な顔しないで夜中に降りてきて寝かしつけ替わってくれたパパに感謝です。

 

今のうちに少し休んで、気持ちを切り替えなきゃ。

 

ではでは。

 

 

近況報告。

正直、産後うつとギリギリの所を生きている気がします。

 

 これになるかならないかって、産後周りの人と上手く関われるかどうかにかかってるんだと思う。

 

何で泣き止ませられないのとか、母乳で育てられないなんて母親失格だとか、言う人はそんなつもりじゃなくても、言われる方は結構辛いんだな。

でも、これをガチで実家に相談したりすると、そこからこじれる可能性があるので、ここをどう乗り切るかにかかってるんだと思う。

 

てか、ちょっとした事でイライラしすぎて沸点を越えたのか、何かどうでも良くなってきた。良い意味で。

今の感じだと、いちいち間に受けないで、はいはい、さいですかーって感じで受け流せるというか。

ちょっと前までは言われる度に死にたいって思ってたんだけどね。何かバカバカしくなってきちゃって。

子供は可愛いし、育てるのは自分だからね。

自分のやり方を信じないでどうするんだってね。

ひとまずは、カリカリしないでこっちが下手に出て、受け流す作戦で行こうと思います。

明日になっても忘れないように。頑張れ自分。

 

あと、買い物に自由に出れなくて、必要なものを買ってきてってお願いしてるのもイライラの要因だと思うので、もうちょっとかかりそうだけど、近場に出掛けられる環境を整えたいと思います。

あと、おっぱいにこだわり過ぎないようにする。

力を抜いた方が意外と上手くいくかもしんないしね。

 

もうちょっとで1か月。

まずは皆元気に乗り切れるように。

 

ではでは。

 

 

泣き言を言ってる場合じゃないんだよね。

家庭って、逃げ場がないからしんどい。

でも、現実はずっと続いていくんだから、ちゃんと向き合わないと。

一個一個手探りなのでわからないことばかりだけど、ようやく調乳の意味がわかってきた気がする。

今日から気持ちを改めて、しっかり息子と向き合ってみよう。

 

あと、先日実家に家事を手伝いに来てもらった時、ついに取り返しのつかない事を言ってしまったので、時間はかかるかもしれないけど、関係が修復できるように頑張ろう。

 

新しい家庭も、実家や義実家との関係も、ちゃんと守れるかどうかは自分次第だから。

頑張る。

 

ちょっと休憩します。

ではでは。