1週間お疲れさまでした。

今週は職場でも私生活でも色々あって、ちょっと精神的に疲れてます。どうもののこです。

 

 今の職場になって、初めて子供向けの職場体験イベントを主催する側になったのですが、何だか無駄にもやもやしてます。

 

だって、体験とか言ってあんなん嘘っぱちじゃんって。

そういうイベントに参加して、その仕事につきたいって夢を持ったのに、いざ数年後に就活したら圧迫面接の末に落とされるとかってなったら、そりゃもうやりきれないでしょうよ。

 

だから正直、職場体験の時点で、子供たちに、日越えの残業やへたすりゃ泊まり込みは当たり前な事とか、仕事遅かったり成績悪ければ机蹴られて恫喝されるとか、女の子はかわいい方が得だとか、積極的に枕をすれば仕事がとれるとか、そういう事を包み隠さず話してくれれば、自分の将来を考える上で色々参考になるんじゃないかなぁって思うんだよね。

 

やっぱり人気の業界とか職種って、結構体育会系な事が多いのかなと思うのですが、職探しって結局、自分のやりたい事と、自分の性格と、仕事のすり合わせだと思うので、自分の子供にはそういう選択を自分でしっかりできる人になってほしいなぁと切実に思ってます。

 

疲れたから今日はとりあえず寝るべし。

 

ではでは。

 

 

 

 

こればっかりはしょうがない。

何をやってもうまくいかない日ってあるよね。

どうもののこです。

 

まぁ今日の事は、自分が全部悪いんだけどさ。

店舗で配送できない時の事を考えていなかったのも、のしの水引を事前にちゃんと確認してなかったのも全部自分が悪いわけだし。

そんな付け焼き刃で大事な物を送ろうとしないで、せめて送る時くらいはちゃんとせな。

 

それか、わからない事はやっぱり百貨店のギフトコーナーとかネット通販とかに頼ればよかったわ。

自分ももうすぐ人の親になるんだし、そういう所ちゃんとしないとね。

 

てか、今日電車もバスも何でこんな混むんだろ。

そういう日って事かしら。

 

疲れたよー。

 

ではでは。

よきかな。

今日、ついに職場用のマタニティのズボンを買ってみたら、あまりの履き心地の良さにちょっと感動しております。

 

自分なんてそれくらいで機嫌が良くなるんだから、安いもんだよね。

 

今週もあと3日。頑張ります。

 

ではでは。

今日のまとめ。

今日は、久しぶりに調子が悪いです。

どうもののこです。

 

何だか、妊娠してから、食べたいものというか、食べれるものが日によって変わってる気がします。

例えば、週の初めはコーンフレークが食べれたのに、今日食べると吐いちゃう的な。

 やっぱり最近急激に疲れやすくなったし、たぶん食べないと身体が持たない気がするので、無理矢理でも食べるようにしてます。

お腹が大きくなってきてからは胃が弱ってるのかあんまり量食べれなくなってきてるけど。

何とか栄養はとっておきたい。

白髪も増えたし。笑

 

話は変わるのですが、初めて会う人に自己紹介する時、自分は何によって覚えてもらいたいかって、結構大事みたいですね。

正直、ないなぁと思ったのですが、これが50歳過ぎてもないままだとちょっとやばいと聞いて、焦り始めてます。

 

そういえば、自分の子供に、お母さんは何々をしてる人だって胸をはって言えるように、去年転職しようと思ったんだっけな。

子供には、自分みたいな宙ぶらりんにはなってほしくないから、少しでも見本になれるように、頑張らないとね。

 

もちろん仕事も大事ではあるけど、仕事関係なしに、自分はこういう人間だって、自信を持って生きていくには、どうしたらいいんだろうねぇ。

 

話したい事がいっぱいあるから、早く産まれてこーい。

産まれたらそれはそれで大変かもだけど。笑

 

明日は休み。顔合わせ。

頑張ります。

 

ではでは。

 

 

家庭を築くとは。

元々、自分はすごい厭婚感が強い方だったのですが、そんな自分が結婚したいって思ったのも、結局、回りに取り残されたくないっていう、親と同じ理由なんだと思うと、ちょっと絶望感だったりします。

 

特に父親の方はまともな人間じゃないし、そのせいで母親もちょっと病んじゃったし、正直うちの親はどちらも家庭を持つのに向いてない人だったんだろうなぁって。

そういう所で育って、自分も普通の家庭っていうのを知らないけど、子供には自分のような思いをさせたくないので、自分はちゃんと普通の家庭を築いていかなければなぁと、本当に思っています。

自分にできるんだろうか。

 

こういう、もやもやした気持ちを、さっと手放せる日が、いつか来ると信じて。

 

今日も1日頑張ります。

ではでは。

 

どす黒い感情と折り合いをつけるには。

いよいよ土曜日に顔合わせを控えているわけですが。

 

とにかく、無事に終わってくれる事を願うばかりです。

そして、日曜日からはまた平穏な日常に戻ってほしい。

 

うちの両親も、まさかこれほどまで私に恨まれてるとは思ってないだろうな。

やっぱり、いい歳して親と不仲ですっていうのも恥ずかしいんだけどさ。

その場その場では過去の事はさっさと手放そうって思うんだけど、なかなか上手く割り切れない自分がいるっていうね。

 

世の中に、実家と上手くいってない人ってどれくらいいるんだろう。

そして、その人達は、その状況をどうやって乗り切ってるんだろうか。

 

あと2日、お仕事頑張る。

 

ではでは。

 

何というか。

妊娠してる事を親に報告したら、何も心配いらないだの、お母さんだって誰にも頼れない中あんたを育て上げたんだから、あんたにだって出来るみたいな事を言われて、それがもやもやの原因な気がします。

 

自分はひとりっ子で、母親にはかなり干渉された方だと思うのですが、ずっと根無し草感とか、寂しい感じが抜けないのは何でなんだろうなぁって思って、ふと気づいたのですが、これって、ちゃんと自分の気持ちに寄り添ってもらった実感がないからなのかなぁって。

もちろん、親と自分は違う人間だから、価値観が違うのは当たり前なんだけどさ。

親の意見と違う事を言うと、一体この子は誰に似たんだべかと言われて頭を抱えられたり、そんなのは絶対に許さない、絶対失敗するとか全否定するんじゃなくって、もうちょっと前向きな話し合いってできなかったのかなぁって、正直思います。

 

高校生の時にそういうのが重なって、この人達には何を言っても無駄だと思ってお互い話さなくなって、そのまま私も実家を出て今に至るって感じなので、今さら歩み寄りもくそもないのかもしれないけどさ。

 

 

所詮自分なんて、両親がアラフォー未婚、子なしで世間から白い目で見られる事に耐えられなくて妥協婚した結果だからね。

高齢出産でも立派な子を育てて世間様を見返したかったみたいだけど、結果的に自分はマスコミとか教員とか、親が希望するような仕事にはつけなかったし、転職ばっかしてるし、でき婚だし、期待に添えなくて申し訳ないなぁって気持ちはあります。

 

親的には、私は親の分身だと思って接してきたんだろうけど、孫に対しても、自分の分身の分身みたいな感じで接してきそうなので、正直会わせたくないです。笑

それこそ、私が自分の子供を守らなきゃいけないわけだから、しっかりしないとね。

 

今日も1日頑張る。

ではでは。