考え方の違い。

バンドじゃないけどさ、家族も解散できたらいいのにね。

 

みんなそれぞれに自分の生活を見直して、もしまた戻りたいと思ったら再結成とか。

 

 

自分はもう嫁に行ったので実家の人間ではないから、もうそんな事いちいち考えなくてもいいんだけどね。

 

ももう歳なんだから歩み寄らなきゃって気持ちと、私の事大事に思ってるんだったらむしろ絶縁してくれって気持ちが入り混じって、毎日辛いです。

 

赤ちゃんの事も気になるので、電話で声を荒らげるのはやめたんだけど、何かしてあげたいって言われると、その場は笑ってやり過ごすけど、後でスマホを投げつけててめーらにしてもらいたい事なんてこれっぽっちもないわ、出来るんなら搾取した分の私の人生返せやって言ってやりたくなる衝動に駆られる自分を何とかしたいです。

 

こういうもやもやをさっぱり手放すには、どうしたらいいんだろうね。

 

今週もあと2日、頑張る。

ではでは。

 

 

昔の話。

大学生の時、女ゆえの生きづらさみたいな事にすごく関心があって、ゼミの先生にはそんなの論文のテーマに値しないってすごく怒られたっけな。

でも当時の自分はそれにしか興味がなくて、結局そういう方向の卒論を書いたんだけど、口頭試問の時に、あなたはこれを書かないと生きられなかったんだね的な事を言われて、お情けで卒業させてくれた感がすごくあったので、当時の自分は、馬鹿にしやがってというか、悔しいというか、何とも言えない気持ちを抱えていた気がします。

でもあれから時間が経って改めて当時を振り返ると、ゼミの先生の言ってた事は全部正しかったなって。

 

太宰さんの『女生徒』を初めて読んだ時、こういう事を考えてる人が自分以外にもいるって事に衝撃を受けて、卒論で扱うならこれしかないって思ったわけだけど、実際に自分が興味を持ってた事は、論文にするような高尚なものじゃなくて、単に自分が親と上手くいかない事が原因だったっていうね。

言っちゃえば、ただ卒論で身内の恥を暴露しただけっていう、冷静に考えれば死にたくなる程恥ずかしい事をやってたわけで。

でも、確かに、ああいう事をしなければ自分は生きられなかったのかもしれない。

 

あと、ゼミの先生には、あなたのお母さんには会いたくないなぁ的な事を言われたのもすごく記憶にあるんだけど、もしかしたら、うちが訳ありだって見抜かれてたのかもね。

マジで恥ずかしいわ。機会があれば謝罪したい。笑

 

あれから社会に出て色々あって、自分もそこそこの常識は身につけたんじゃないかなぁと思うけど、未だにやっぱり親とは上手くやれそうにないです。

向こうも歳をとったし、自分も家庭を持ったので、大人の付き合い方をしていかなければと思うんだけど、本当に大事に育てた的な事を言われるたびに怒りがどんどん湧き上がってきて、気持ちが暴走するのを止められないっていう。

これは結構自分でも辛いし、子供にも悪影響だと思うので、やっぱりあまりにも辛いようだったらカウンセリングとか受けてみた方がいいのかもね。

わざわざ病院行くほどの事じゃないって今までなだめすかしてたけど、これはもう正直そのレベルなのかもしれない。

 

今日は何か疲れてるっぽいので、美味しいもの食べて体を休めようと思います。

 

ではでは。

 

それはまるで呪いのような。

自分の体力を過信しすぎているみたいで、ちょくちょくマイナートラブルもあるのですが、そういう時にちゃんと赤ちゃんの事を第一に考えられるようにならなければと痛感しています。

 

赤ちゃんも1人の意思を持った人間なんだから、あんまり自分のネガティブが伝わるとか気にしすぎるのもどうかと思うけど、それでもやっぱり伝わってたらかわいそうだからね。

 

でもこうやって改めて思うと、やっぱり自分親離れできていないですね。

自分に何かあった時、親が、特に父親がこうだったから自分はこういう人間になってしまったみたいに思う事が未だに多くて、時々すごい怒りがぐわって沸き起こる事があって。

色んな方に父親似だって言われる事が多いので、体調が悪くなると、やっぱり体質とか受け継いじゃってるのかなぁみたいな。

そんな事思ったってどうしようもないから、そういう体質も含めて自分で何とかする覚悟を持たなきゃいけないんだよね。もういい大人なんだから。

人のせいにするのは自分が楽だから。

そろそろそういうのは卒業しなければ。

 

赤ちゃんの事、もし自分に似てる所があっても、あんまり言い過ぎるのはやめとこう。

男の子だし、お母さんに似てるって言われすぎると本人も嫌だろうしね。

お母さんは弱い人間だけど、そういうのに振り回されず強く元気に育ってほしいです。

 

というわけで、今日はやっぱり無理せず休もう。

ではでは。

 

先の事は未知数。

6月までは本当にあっという間だったけど、来月も、再来月も、こんな風に元気に仕事に通えるんだろうか。

お久しぶりです。どうもののこです。

 

お腹がかなり大きくなってきて、日々赤ちゃんが可愛くなってきている今日この頃なのですが、そんな赤ちゃんに対して色々やってあげたいと張り切っていた実家の事を思うと、何とももやもやした気持ちになるっていうのを日々繰り返していて若干辛いので、今の実家に対する気持ちをまとめておこうかなと思います。

 

正直、いらなかったのに何で産んだんだっていう恨みつらみと、お前の事を思ってって言葉は嘘だった、結局自分の事しか考えてなかったって謝罪してほしい気持ちはあるんだけど、逆に言えば、自分が産まれてきて、親の自由を奪ってしまったり、離婚したくてもできない状況を作ってしまった事を私が謝らなきゃっていうのと、そんな憎たらしい敵みたいな存在の自分を育児放棄しないで、成人するまで育ててくれた事にはやっぱり感謝しなければいけないなと、最近ちょっと思うようになってきました。

特に母親に対しては、自分さえいなければ、義実家にあんなにいじめられて辛い思いをしなくてすんだんだろうなぁと思うと、本当に辛いです。

過ぎてしまった時間はもう戻ってこないからね。

今思えば、父親似の自分は、母親のサンドバッグ役を抵抗せず受け入れるべきだったのかもしれないです。

それで母親の気がすむんだったら。

 

そして、自分が嫁に行った事で、早く家族っていうものから解放してあげたいって、心から思っています。

 もう30年も家族とかもろもろのしがらみに縛られて、自分の人生の楽しみ方を忘れてしまっているかもしれないけど、人生の大半を苦労してきた分、母親には少しでも幸せになってほしいです。

誰かに依存するんじゃなくて、ちゃんと自分本来の幸せを取り戻してほしい。

 

で、そんな母親の苦しみをずっと見て見ぬ振りをしてきて、今になって過去は忘れてこれからの人生を生きようとか平気で言っちゃう父親に対しては、もう嫌悪感しかないです。笑

あんな人間の血を受け継いでるとか考えると、本気で死にたくなる。笑

 

まぁ、あんまりネガティブになってもしょうがないから、自分は自分の子供にこういう思いさせないように、しっかりしないとね。

 

あと1日頑張る。

ではでは。

 

1週間お疲れさまでした。

今週は職場でも私生活でも色々あって、ちょっと精神的に疲れてます。どうもののこです。

 

 今の職場になって、初めて子供向けの職場体験イベントを主催する側になったのですが、何だか無駄にもやもやしてます。

 

だって、体験とか言ってあんなん嘘っぱちじゃんって。

そういうイベントに参加して、その仕事につきたいって夢を持ったのに、いざ数年後に就活したら圧迫面接の末に落とされるとかってなったら、そりゃもうやりきれないでしょうよ。

 

だから正直、職場体験の時点で、子供たちに、日越えの残業やへたすりゃ泊まり込みは当たり前な事とか、仕事遅かったり成績悪ければ机蹴られて恫喝されるとか、女の子はかわいい方が得だとか、積極的に枕をすれば仕事がとれるとか、そういう事を包み隠さず話してくれれば、自分の将来を考える上で色々参考になるんじゃないかなぁって思うんだよね。

 

やっぱり人気の業界とか職種って、結構体育会系な事が多いのかなと思うのですが、職探しって結局、自分のやりたい事と、自分の性格と、仕事のすり合わせだと思うので、自分の子供にはそういう選択を自分でしっかりできる人になってほしいなぁと切実に思ってます。

 

疲れたから今日はとりあえず寝るべし。

 

ではでは。

 

 

 

 

こればっかりはしょうがない。

何をやってもうまくいかない日ってあるよね。

どうもののこです。

 

まぁ今日の事は、自分が全部悪いんだけどさ。

店舗で配送できない時の事を考えていなかったのも、のしの水引を事前にちゃんと確認してなかったのも全部自分が悪いわけだし。

そんな付け焼き刃で大事な物を送ろうとしないで、せめて送る時くらいはちゃんとせな。

 

それか、わからない事はやっぱり百貨店のギフトコーナーとかネット通販とかに頼ればよかったわ。

自分ももうすぐ人の親になるんだし、そういう所ちゃんとしないとね。

 

てか、今日電車もバスも何でこんな混むんだろ。

そういう日って事かしら。

 

疲れたよー。

 

ではでは。

よきかな。

今日、ついに職場用のマタニティのズボンを買ってみたら、あまりの履き心地の良さにちょっと感動しております。

 

自分なんてそれくらいで機嫌が良くなるんだから、安いもんだよね。

 

今週もあと3日。頑張ります。

 

ではでは。